FATIGUE

Je suis fatigué, mais si ça peut vous intéresser, je vois le bout du tunnel en ce qui concerne les collateral damages liés aux radiations. Il était temps car 3 semaines de dégueulis, nausées et d'incapacité de déglûtir, ca commençait à faire beaucoup. Y a t il des gens capables de supporter plus? Si vous n'avez pas dégueulé 6 fois vos dents en or avant 60 ans, est ce que vous êtes digne d'être un ami de Jacques Séguela ?

Cela dit, je n'ai pas grand chose à ajouter car soit on s'apitoie et c'est ridicule, soit on emmerde le lecteur et ce n'est pas drôle, soit on s'écoute trop et cela empêche d'entendre les autres bruits de la vie autour de soi. Tant que la souffrance est supportée, il ne faut pas trop considérer son cas comme unique et tant qu'il y a de la vie, il faut l'écouter. Plus les jours passent, plus je sais que désormais, je serai enclin à me contenter de peu pour être heureux et plus le monde marérialiste dans lequel Jacquot le publicitaire bling bling veut nous faire vivre, sous peine de nous sentir des ratés, me sort des yeux. Pauvre con !

BRULURES

Ces idiots m'ont brûlé au 2ème degré dans la gorge et je souffre. Je ne peux rien avaler de solide et à peine déglûtir. Ann me force à boire des boisssons nourrissantes et du thé et cela m'arrache le gosier chaque fois. Vraiment pénible. Docteur Beatrice Reynaud m'a prescrit des gargarismes adoucissants mais pour le moment, ce n'est pas trop efficace. Heureusement les nausées sont en régression car hier nausées et brûlures étaient un véritable enfer.

Si je me sens mieux, demain on pourra sans doute emménager aux Citadines mais franchement je me sens tellement bien ici chez Maman avec Ann, cela me fait deux nurses rien que pour moi. Le temps est beau et il ne fait pas trop chaud. Francois et Marie Helene ont cinglé ce matin vers la Corse avec cousin Racine, comme je les envie. Mon seul souhait pour le moment est d'être débarrassé de cet affreux mal de gorge et de voguer sur un gosier apaisé.

EMOTIONS

Il faudra que j'ai des émotions jusqu'au bout : Ann a dû attendre Alain sur le trottoir de l'aéroport et non au tapis roulant des bagages, du coup téléphone affolé du frérot me demandant si elle avait appelé. Of course not. Et moi de commencer à me paniquer à l'idée qu'elle avait peutêtre eu un autre stroke ou une merde de ce genre. Finalement Alain l'a aperçue sur le trottoir et tout rentre dans l'ordre, mais quel bordel leurs mesures de précaution et quelle idée saugrenue dont je me serai bien passé.

Cela dit, les nausées sont en baisse aujourd'hui et j'entrevois une éclaircie dans mes malaises, il était temps. Peut-être que d'ici trois jours, je vais pouvoir recommencer à manger de bon appétit sans avoir peur de dégurgiter la soupe que j'ai eu du mal à avaler.... Il faut beau et les oiseaux chantent.

Well, une journée s'est écoulée depuis que j'ai écrit cela et je vais plus mal, il me faudra sans doute un peu plus de patience que je l'espérais. La gorge me brûle à chaque déglutition et j'ai même du mal à avaler ma salive sans une grimace de douleur.

ANN ARRIVE DEMAIN

Ce soir, j'ai ma dernière séance de radiations "protons", il est temps, je n'en peux plus, nausées, vomissements, écoeurements, 24h sur 24 m'ont épuisé le physique et le moral, jamais je n'ai connu pareille sensation de lassitude, de dégoût et de faiblesse. Le weekend dernier a été terrible et les nuits infernales, je me suis levé jusqu'à 5 fois dans la nuit pour déverses mes spasmes au dessus du lavabo. En outre ma douleur dans le dos m'empêche de trouver du repos, assis ou allongé, et je n'arrive pas à fermer l 'oeil. Enfin, c'est bientôt le terme de cette ordalie et Ann arrive demain matin.

Coup de téléphone ou e-mail des cousines Anne Carrière, Dominique Racine, Marie Christine "Nounet" Warnier, Roselyne Arminjon, Anne Marie Lapierre, Frédérique Baffert, Myriam Castella, les filles sont bien plus présentes que les mecs, coup de fil d'Alain tous les jours, d'Alain S. qui me propose une voiture. Sympa de voir que certains pensent à vous. Cela ne s'oublie pas. Le silence est le révélateur. Sean ne se manifeste pas beaucoup, je suis un peu étonné.

VERS LA FIN DES RAYONS

Plus que trois séances de rayons, il est temps, ces nausées et vomissements sont un perpétuel calvaire ! Ce matin à 7h, après une nuit quasi blanche, voilà que j'étais debout au dessus du lavabo à me convulser dans tous les sens. Je n'en peux plus. Au moins la plupart des douleurs ont disparu, sauf cette putain de courbature dans le dos qui ne supporte aucune position, ni assise, ni allongée, ni repliée. Il n'y a que lorsque je marche qu'elle disparait, mais alors les nausées rappliquent de plus belle.

Ce matin, elles me donnent un peu de répit. Si seulement cela pouvait durer tout le weekend et jusqu'à ce que Ann arrive, j 'aimerai être un peu moins moche pour l'accuellir dignement.

STUDIO A LOUER ?

Si vous possédez un studio ou une petite maison à louer quelque part dans la région marseillaise en juillet-octobre, please faites moi signe, laissez un commentaire sur ce blog, je serai heureux de l'occuper.

Je suis un honnête homme du XXIème siècle, quoique cela veuille dire, c'est à dire en fait que je suis propre, décent, cultivé et respectueux des autres, notamment s'ils sont mes créanciers.

J'aimerai quelque chose dans les alentours d'Aix ou en Haute Provence, mais à studio loué, on ne regarde pas l'emplacement. Sinon rien de spécial aujourd'hui, sinon que les nausées sont toujours là, au terme de la 4ème séance de radiations ; jeudi, je me paie une 3ème séance de Zometa et j'espère que le tout ne sera pas trop lourd sur mon petit body. Ce matin, à peine debout, j'ai dû me précipiter au dessus du lavabo sans pouvoir au demeurant évacuer quoique ce soit. Frustrant car même cela ne me libère pas.

Florence, l'infirmière qui m'administre le Zometa, m'a rappelé, elle a tout arrangé pour Jeudi et veille sur moi comme une mère.

PASSEZ MOI LE GOBELET

Ces nausées, c'est vraiment la plaie du cancéreux lambda, tout comme l'acné celle de l'adolescent beta. Du matin au soir, le vague à l'âme -ou plutôt le vague au coeur- m'empêche de prendre plaisir à quoique ce soit, boire, manger, marcher, nager, jouer et la seule activité supportable est la lecture et encore à small doses. La cortisone n'a rien changé et j'ai laissé tomber car j'en ai assez d'ingurgiter plus de 10 différentes drogues par jour. Les toubibs finissent par ne plus se rendre compte qu'ils nous transforment en usines chimiques à rendements variables, je devrai dire à vomissements constants.

Hier soir, au moment de passer à table, la vue d'un onion bouilli dans mon assiette m'a fait me précipiter au dessus du lavabo de la cuisine. Ensuite assez curieusement j'ai pu avaler sans problème une belle tranche de jambon après avoir regardé un film un peu noir sur les labos pharmaceutiques et l'Afrique noire. Je suis un peu agacé par tous ces metteurs en scènes qui se croient obligés de peindre l'Afrique noire en NOIR, gorgée de politiciens pourris, rongée par le Sida et la corruption. Ils feraient mieux de balayer devant leur porte et de s'intéresser à ceux des Africains qui se battent pour sortir leur pays du sous développement.

Je dors pas trop mal mais dès le réveil, la sensation d'écoeurement me saute à la gorge, comme le passé si vous vous y attardez trop. Difficile de regarder l'avenir tout de même mais il ne faut pas désespérer car il peut être rose et j'ai bien l'intention d'en profiter avec Ann.

NAUSEES AD NAUSEUM

Bon on me l'avait caché l'an dernier, la radiothérapie donne des nausées ; eh bien merci je ne m'en étais pas rendu compte en 2008, on apprend tous les ans, car cette année, ces petites chéries ne me quittent pas, elles me collent au bas ventre comme des sangsues. Certes c'est mieux que de souffrir de sales migraines noctures ou diurnes pendant des heures mais quel manque d'énergie cela engendre, je me traine comme une limace sur une vieille feuille de laitue.

Et cela dure et perdure. Ce soir je me suis forcé à manger le bon jambon de Parma et les melons, mais rien n'a plus de goût, quel dommage. Et le plaisir d'être à table s'évanouit comme par mésenchantement... Les convives vous regardent avec peine, comme si vous leur gâchiez leur plaisir de se baffrer. Enfin plus que 8 séances et basta. Espérons seulement que tout ce cirque me permettra d'échapper à la chimio car il parait que c'est encore pire. La vie est un dur combat mais les nausées, c 'est un combat contre l'écoeurement. Pas drôle.

Mon amie Marie Claude C. me prête un studio pendant une semaine histoire de voir s'il nous convient à Ann et moi, ensuite elle nous le loue à un prix d'ami, on devrait s'y plaire, il est situé sur le Vieux Port et est gentiment arrangé et meublé. C'est bon les amis comme ça. Et on oublie Cassis. Ann a commencé son blog, il est génial, je pense qu'il aura du succès, elle écrit divinement bien et avec tant d'humour.

ESCANGANASSé

Deuxième séance de rayons de la vie, cet après midi, en espérant qu'ils vont m'épargner cette fois çi les nausées et vomissements de la première séance. Sinon tout va à peu près bien : faibles douleurs passagères oscillant entre le bénin et l'agaçant. J'ai mangé de bon appétit, artichauds, légumes bouillis et foie de veau. Le régime ad hoc pour ce que j'ai.

Assez bonne nuit malgré un réveil à 5h du matin et un mal fou à me rendormir, du coup, je suis en ce début d'après midi tout escanganassé, comme on dit sur le Vieux Port. Je ne suis pas sûr que ce mot existe en parler marseillais et si ce n'est pas le cas, eh bien, j'en revendique la paternité sans ADN.

Cela dit, il est maintenant 20h et je suis encore assez mal foutu avec une sensation permanente d'écoeurement. Que vida !

SEANCE DE CHOC

La première séance de radiothérapie s'est bien déroulée, les manipulatrices étaient très contentes d'elles-mêmes, au point de dire que c'était "parfait". Tellement parfait que j'ai à peine eu le temps d'ouvrir la porte de l'appartement avant de dégueuler ma bile pendant deux heures dans le lavabo avec des contractions d'estomac pas croyables. Après ce divertissement épuisant, j'ai ronflé comme un petit Jésus pendant 2 autres heures. La soirée s'est bien passée avec la visite de Fred qui a diné avec nous, en pleine forme. Elle parle beaucoup et c'est difficile d'en placer une avec elle mais je l'aime énormément et elle n'est jamais ennuyeuse et c'est une battante.

La nuit a été bonne et comfortable mais j'ai tant de mal à m'endormir que cela devient pénible d'avoir à éteindre la lumière en espérant trouver le sommeil. En tout cas, ce matin je me sens bien mieux, sans grosses douleurs et avec un peu plus de tonus. Est ce déjà l'effet de la première radiothérapie ? Ce serait merveilleux. Huguette a appelé pour mettre les choses au point ainsi que François, ils sont formidables tous les deux mais quel dommage que Corine ne soit plus là, tout serait si différent.

Bon il faut arrêter de se lamenter sur les disparus, je pense à tous ceux qui viennent de voir s'envoler des êtres aimés dans l'avion d'Air France et finalement de recueillir des cadavres méconnaissables, brûlés, bouffés par le sel et l'eau... Quelle horreur ! Je vais aller me doucher, ca fera glisser les pensées noires sur mon corps et les évacuer vers les égoûts de Marseille. Bon voyage.

En tout cas, la douleur se fait rare ce matin et c'est un immense soulagement bien que je la sente qui tente en ce moment de faire un comeback. C'est très dur de "s'accrocher" quand on souffre beaucoup et c'est toujours amusant d'entendre les autres prodiguer leurs conseils de vertu et de courage. Les rares moments où je me demande à quoi bon s'accrocher, ce sont ceux où la douleur se fait intense et dure, dure, dure... On n'est pas fait pour vivre dans la douleur et Dieu n'est d'aucun secours dans ces cas-là : se souvenir de Lui quand on se tord sur son lit n'a aucun sens, c'est quand tout va bien qu'il faut L'aimer et avoir une pensée pour Lui et pour les autres qui souffrent.

PS : vue de Maman et de la table sur laquelle je m'appuie pour écrire ce blogue.

DEBUT DE RADIOTHERAPIE

Bon, j'ai eu de terribles migraines hier soir jusqu' 2 heures du matin, heureusement j'ai pu partager ces moments joyeux avec Ann et Maman, la souffrance est plus supportable quand on la partage. Ensuite, j'ai pu jouer au bridge on line avec Nena qui a fait de fantastiques progrès, elle joue vraiment bien désormais et on gagne au lieu de perdre. Aujourd'hui première séance de radiothérapie sur mes os, ils m'ont collé un masque sur le visage et les épaules et j'ai l'air d'un chevalier teutonique, il faudra que je demande à une des nurses de me prendre en photo. Cela me fera un souvenir rigolo au milieu de toute cette merde et ces incertitudes sur le futur.

Après l'hosto, je suis passé chez mon généraliste qui m'a prescrit une minerve pour soulager les vertèbres et des anti-douleurs, le tout semble efficace car ce soir je me sens pas trop mal.
Souffrir comme hier soir est au-delà de mes capacités et c 'est inutile, j 'ai besoin de toute mon énergie et ma volonté pour lutter et la souffrance ne fait que me les arracher. En outre au delà d'un certain seuil de douleurs, on a tendance à s'apitoyer sur soi-même et c'est la pire des choses.

Enfin Ann arrive à Marseille le 24 juin et c'est le principal, je n'ai besoin que d'elle. Bien sûr je suis heureux d'avoir Maman ici, que ferai-je sans elle, mais cela me mine de la voir se stresser pour son fiston. Quand Ann sera là, elle pourra souffler un peu et si je souffre trop, elle en sera moins le témoin.

Mon généraliste est une femme charmante et douce qui m' a à la bonne, j'ai de la chance, de même la secrétaire de mon oncologue à Clairval est charmante, le personnel médical en France est fabuleux. Mon expérience des Etats Unis où j'ai fait en 11 ans deux séjours à l'hosto ne me permet pas de dire la même chose.

Merde, je recommence à avoir mal à l'oreille, j'espère que le cirque infernal de hier soir ne va pas recommencer.